E num dia qualquer

Volto do banho, descabelada, cantarolando e pensando na vida e em como ela tem sido boa nos últimos dois meses e meio, fazendo planos para um futuro que pensei que não teria e me deparo com essas palavras:

***"Quando te conheci, pra mim era só uma mina qualquer, não fazia a mínima diferença pra mim, ia até te iludir por você ter concordado que "mina nenhuma gosta de cara convencido e que eu era convencido", queria brincar com você e ver você se ferrando por falar aquilo... Mas nem tudo é como planejamos, a gente não escolhe de quem vai gostar... E logo fui me apaixonando pelo seu jeito de menina, mas cabeça de mulher, seu jeito grossa mas, que comigo era diferente, seu jeito de interessada e ciumenta (já te falei q amo seu lado ciumenta ?) você queria sempre estar comigo e cuidar de mim... Hoje não consigo imaginar minha vida sem vc... TE AMO MEU AMOR"***

Só consigo ler e re-ler e ler novamente e imaginar como seria se você não tivesse aparecido na minha vida daquele jeito tão desinteressado e ao mesmo tempo tão apaixonante e tentando me proteger de tudo, até de mim mesma.

Hoje eu posso dizer que encontrei tudo o que preciso, tudo o que quero pra toda uma vida, que encontrei alguém que me faz feliz e pra quem eu posso dedicar todo o meu amor, carinho, afeto, fidelidade e cumplicidade. Um amigo, um anjo, um homem que é destemido quando se trata de me proteger e cuidar de mim...

Já falei que eu existo em dois tempos, antes e depois de te conhecer. Se antes não tinha certeza de nada, hoje posso dizer que encontrei um sentido para a vida porque você não me deu apenas motivos para continuar vivendo, mas para gostar de viver.

E num dia qualquer, quando eu não acreditava mais que poderia encontrar a felicidade você chegou e me mostrou que eu posso seguir adiante, sem medo, que basta apenas segurar na sua mão e deixar o resto de lado porque onde quer que você me leve, é lá que estará o motivo da minha felicidade.

TE AMO MEU AMOR.

"Com você sou mais forte"

Lembro-me de todas as vezes que chorei por achar que as minhas esperanças já se haviam esgotado e quando eu menos esperava, quando eu já havia decidido deixar tudo de lado, conheci alguém que me fez mudar o meu pensamento sobre mim mesma.

E ele me faz tão bem que o único desejo que tenho é de fazer o mesmo por ele!

Não sei porque choro enquanto escrevo. Talvez pela distância, talvez por saber que estou inteira ou talvez por achar que nunca me sentiria assim. O fato é que nunca me senti tão feliz e tenho plena convicção de que ele me fez esquecer todas as minhas próprias regras cheias de detalhes e falsas expectativas de perfeição.

Com ele descobri que para ser perfeita para  mundo, para ser linda para o mundo, para ser amada pelo mundo, basta entender que eu não preciso ter as outras pessoas no meu mundo, basta ter quem me conhece de verdade e mesmo assim me ama do jeito que sou, basta que ele seja parte do meu pequeno mundo.

Quanto mais me sinto presa pelo amor, mais me sinto livre... quanto mais livre, mais desejo ser presa. "Não me prenda ou me perde, se me prende, me têm inteira".

Porque quando estou com ele eu não me importo com o que acontece lá fora, eu esqueço de todas as coisas esqueço até do tempo. Eu esqueço de tudo que me faz mal mesmo que tenha acabado de acontecer porque ele sempre consegue me arrancar um sorriso sincero, sempre consegue extrair de mim aquilo que me incomoda e me faz enxergar o quão bom é estar ao seu lado.

Sinto que meu coração voltou a bater, sinto que minha vida ganhou um sentido de novo, sinto que já não sou refém dos meus medos e das minhas dores, sinto que de uma vez por todas eu encontrei o verdadeiro sentido de ser eu mesma.

Nunca pensei que encontraria alguém que me fizesse ser tão eu mesma, ser tão completa, ser tão forte e tão frágil ao mesmo tempo e em tão pouco tempo, "com você sou mais forte" e essa agora é quem sou, a mesma que eu tentei deixar de ser, a mesma que endureceu no inverno que instalou em si mesma, mas voltou a ser primavera em pleno outono, voltou a florescer no frio que havia quando o conheceu.

Mesmo sem entender...

Mesmo sem entender eu continuo tentando e tentando e fazendo de tudo pra dar certo... Já abandonei o mundo, já abandonei tudo pra ser parte de um eu que não sei quem, só sei que me faz bem e quero continuar a caminhar assim.

Descobri que não preciso entender...

Joguei todos os manuais que conhecia sobre a vida e sobre os relacionamentos e sobre as pessoas, com eles foram para o lixo as preocupações, as encanações, as dúvidas e as certezas que nunca tive. 

Me agarrei no balão da esperança e comecei a ver o mundo de longe, de cima, de qualquer parte que me mantenha longe de ser alvo fácil já que sou sensível demais para me permitir ser atingida pelo desgosto.

Por muito tempo estive longe. Perdi a parte que mais me fazia bem e ela me deixou sem querer me deixar, sem saber que não estaria mais ao meu lado pra me manter viva e de pé e firme. Desde então eu estava apenas sobrevivendo, já que não havia motivos pra viver.

Morrer é uma piada mal contada que me contei inúmeras vezes desde que a perdi. Me culpei, achei que poderia ter feito mais, achei que pudesse te trazer de volta, mas percebi que só me machucava ainda mais por saber que isso jamais ia acontecer. E mesmo sem entender o porque, fui te deixando ir devagar, mas nunca me permiti te deixar.

Eu queria poder te contar que voltei a respirar, que meu coração voltou a pulsar, que mesmo que eu ainda chore, - porque isso sempre vai acontecer - eu encontrei um novo sentido em viver... mesmo sem entender.

Igual idosos...

Ah como foi bom sorrir ao te ver naquela cadeira de balanço, ver sua insegurança, sua instabilidade, suas emoções confundindo-se em meio a risos e palavras, seu olhar envergonhado e totalmente estagnado me olhando te admirar.

Foi lindo e mágico e diferente e surpreendente e infantil da minha parte, mas nunca imaginei que seria assim o nosso primeiro encontro, como dois idosos sentados no quintal conversando sobre inutilidades numa cadeira de balanço.

E por mais que eu queira que seja assim nosso futuro, não posso deixar de levar em conta que por você seriamos dois idosos um pro outro, pra cuidar, pra estar perto, pra amar mesmo com todas as nossas diferenças. Seríamos velhos ranzinzas e chatos e ciumentos e felizes com nossos filhos, lembrando das coisas engraçadas e contando aos nossos netos.

Ah, eu não me esqueço de como te olhava sentado naquela cadeira de balanço... como dois idosos no quintal olhando sem enxergar nada ao redor, mas vendo nosso futuro.

Amor I lov u...

Te encontrar num mundo onde há tantos desencontros foi como ser contemplada com meu porto seguro, foi como ter cada caquinho juntado, colado ou remendado com carinho e atenção e uma dose extra de ânimo.

Cada palavra, cada incentivo, cada coisa que passamos longe e juntos, perto dos olhos, mas distante o bastante para me fazer sentir cada vez mais ligada à você, me faz querer a cada dia mais te abraçar e sentir que nunca deixaremos de ser um.

Tem coisas na vida que são inexplicáveis, assim como te conhecer.

Não sei como e nem porque, mas aquele simples "eu gostei de você", foi pra mim o início de algo que nunca pensei que pudesse acontecer.

Hoje faz só um mês, parece mais que faz um ano, e eu me sinto segura, faço planos. Não nego em todo momento que te quero do meu lado e a distância é nosso tormento.

É como poder ir e saber que há um abraço me esperando quando voltar, é como dizer que depois que te conheci, aprendi o que é verdadeiramente amar.

Porque o amor de verdade só acontece quando a gente não espera por ele...

Só quem pode dizer eu te amo é quem já perdoou, quem já desculpou, quem já se machucou e superou, mas principalmente quem se permitiu mudar pra um sorrisinho do outro arrancar.

Não acredito no tipo de amor que nunca discute, que só releva, porque quanto mais se guarda essas coisas, mais se afasta.

É bom poder ligar e resolver, poder falar e entender, poder enxergar o ponto de vista e saber que só reconhecendo que não somos perfeitos, que suportamos do outro as falhas e defeitos, é que contudo podemos dizer: Te amo, do jeitinho que você é!

Dia dos Namorados

Daí, eu escrevi pra ele:

Nesses poucos dias que temos conversado, eu tenho me perguntado a cada dia: "O que está acontecendo comigo?"

Porque você tenta extrair de mim o melhor que posso ser e tenta me proteger e cuidar e mesmo sem querer demonstrar, ou até demonstrando do seu jeito meio "desinteressado" no fundo combina com meu jeito grosso e meio malvado.

As coisas estão mudando nesses últimos dias, nem sei explicar como, só sei que estou gostando.

Descobrir o q te faz bem e querer fazer parte disso, me faz acreditar que eu te incluí nesse meu mundo cheio de defesa, cheio de defeitos, cheio de mim mesma, só pra dividir parte de mim e te dar o que te faz bem.

E ele por insistir que não é bom com as palavras, me mandou uma música, linda, romântica e especial, grifando uma parte da letra que diz: 'Eu pedi pra Deus um anjo e Ele me mandou você!"

Agora me pego tal qual uma adolescente idiota, toda apaixonadinha, com os pés fora do chão e a cabeça voando alto nas nuvens porque o que mais nos inspira é ter um amor para nos manter com a chama acesa, para nos manter com o coração palpitando forte e querendo sempre mais, até ser embriagado inteiro de intensidade, desejo e gostinho de quero mais!

Os versos que eu fiz...

Eu fiz versos e bordei palavras no ar, troquei as cores e as coisas de lugar, tá tudo revirando e acho que vou cair... I say save me, call my name and save me from the dark, so you, you came back to me at the right time.

Não sei se adiantou tudo isso, não sei se consegui manter os pés no chão, porque todas as vezes que me sinto pintar as cores que não fazem parte da minha vida de preto. branco e cinza, sei que estou longe demais do que me mantém firme e perto demais de ser eu mesma.

Mas sempre que sou eu mesma, acabo por meter os pés pelas mãos, fujo da minha própria realidade pra conhecer o desconhecido de mim.

Eu te fiz versos e gastei em canções, te fiz sorrir um sorriso de luz pra iluminar meu dia e você me retribuiu em carícias exageradas de palavras sobre meu eu que só você conhece, sobre um ser que você despertou de dentro de mim.

Os dias que passam devagar dizem que apesar de longe, a cada dia a distância diminui porque o tempo de te ver também diminui. Ansiosa espero esse tempo até estarmos prontos para transbordar...

Princesinha...

Faz dez anos que você chegou e iluminou minha vida, me fez entender que eu precisava me manter firme pra te sustentar e te ensinar e te cuidar. E em cada um desses dias, não houve um em que eu quisesse me manter longe porque o seu amor me fortalece.

Lembro-me com emoção da sua primeira palavra: "Titia", olhando e sorrindo pra mim, com a boca e com os olhos que mais pareciam duas jabuticabas brilhantes querendo me enfeitiçar de amor. Sua mãe não gostou nada, mas não tenho culpa de ter a sobrinha e afilhada mais linda, amorosa e apegada que qualquer um podia ter.

Sinto falta de você desenhando seus caminhos, suas baleias, suas menininhas de xuxinha e cabelo arrepiado. Hoje seus desenhos tem estilo, tem verdade e tem a mesma paixão com que você desenhava suas flores e formigas.

Hoje você cresceu, tem ciúme de mim, tem apreço por mim e ninguém nega que tem em si um pedaço do meu eu. Lê suas histórias, lê seus livros e lê minha expressão como ninguém, sabe exatamente o que eu preciso e quando eu preciso... me traz seu abraço, seu beijo e seu cheiro cheio de doçura, carinho e simplicidade.

Nem todas as palavras do mundo podem descrever o amor que sinto por você minha eterna princesinha, nem todos os versos seriam o bastante para te descrever porque te descrever em versos é o mesmo que limitar sua preciosidade pra mim, tal qual se limitam as coisas, mas não meu amor que é infinitamente maior que o infinito.

Parabéns pelo seu dia, parabéns por ser quem é, obrigado por existir!

Só faz uma semana...

Daí eu conheci alguém, que preferiu deixar alguém pra ficar com outro alguém que de repente era eu!

Tá confuso isso? Não consigo nem explicar...

Eu digo que o passado sempre volta e faz morada, novamente me decepcionou de tal forma que não sei se consigo superar. Disse com todas as letras que era melhor colocar um ponto final em tudo porque já não sei se estou cansada de viver tudo isso de novo ou quero viver tudo isso de novo só por estar acostumada a não ter.

Foi estranho, foi difícil, mas descobri o que eu não quero pra minha vida, sempre digo que é mais importante ter certeza do que não quero do que saber o que quero.

Chorei, sofri, te procurei algumas vezes, mas de repente alguém diferente chegou e foi tomando o espaço, falando tudo o que eu sempre gostei de escutar.

Um momento tenso, desencontros, desapegos, desvantagens, um corte, uma dor, uma agulha e Euenstein estava quase pronta na mesa de cirurgia, onde não apenas fiz reparos em mim, mas permiti que trocassem tudo por dentro também.

Me vi iludida mesmo que sem querer por alguém que chegou e devagar foi tomando espaço "despacito", que foi me conquistando com brincadeiras cheias de verdade, pelo menos era o que parecia pra mim.

Uma semana, sim, apenas uma e esqueci de tentar esquecer porque não preciso mais tentar. Não posso negar que ainda mexeu comigo hoje quando tentou se aproximar, mas não cheguei a ter uma recaída, afinal, por mais que ainda não seja real, eu não preciso mais tentar te esquecer...

Uma semana foi suficiente pra eu deixar de te querer.

Estranho jeito de amar

Sei que estranhamente nada sei!

Não sei porque presto tanta atenção em coisas insignificantes e amo surpresas inesperadas, faço de tudo para agradar, mas sem querer ou sem motivo aparente ataco as pessoas que amo, fazendo com que elas se afastem de mim por tempo indeterminado.
Se eu te ataquei, me perdoa... devo te amar.

E esse estranho jeito me coloca em muitas ciladas.
As vezes minto pra razão, outras vezes para o coração e assim vou levando a vida aos trancos e barrancos, sendo atordoada por minhas idéias cheias de ideais nada lógicos e racionais, sou um poço de surpresas, como diz a música dos Raimundos "complicada e perfeitinha..."

Não que eu seja perfeita em toda a minha imperfeição, mas também não sou tão complicada na descomplicação que vivo, cheia de regras, cheia de linhas tênues que eu mesma acabo quase caindo da separação que há entre elas.

Uma vez, um amigo me disse que eu tenho uma regra até para não ter regras e que eu sou metódica demais, já ouvi tanta gente falando coisas a meu respeito que não sei se ainda me importo com a quantidade de rótulos que recebo.

O fato é que em todo tempo,  estranhamente.
E sou grossa com quem amo, não sei fazer as coisas com jeitinho. Fico brava com pouco e feliz com menos ainda. Não tenho medo de ir até o fim, mas morro de medo do fim e pra não me magoar, acabo agindo com esse estranho jeito de amar, que nem sempre adianta, mas me mantém de pé!

Dia de parabéns pra...

Acordei, levantei, tomei café e fiquei pensando na vida.

Um pouco depois fui cuidar do almoço, não seria diferente se você estivesse aqui.

Fiz aquela batata de forno que você sempre fazia pra mim, cozinhei o feijão... hmm comida fresquinha.

Enquanto isso pensava: "Esse é um almoço de 'Parabéns pra...' porque VOCÊ já não está aqui!

1° ano

Ontem fez um ano que perdi a única pessoa que me fazia lembrar todos os dias quem eu sou, a única pessoa que eu tinha certeza que me amava verdadeiramente.

Era por ela que eu levantava todos os dias e fazia questão de voltar para casa.

Tenho tentado ser feliz, mas para a maioria das pessoas só estou SEMPRE " na fossa".

Ninguém vê o esforço que eu faço para seguir, ninguém vê que todos os dias eu me levanto, olho no espelho e repito pra mim mesma quem eu sou, mas com certeza todos veem outras coisas.

Na maioria das vezes prefiro ficar quieta pra não ser interpretada de forma errada, as vezes falo e sou interpretada de forma errada.

Mas eu nunca fui como a maioria das pessoas, sempre fui direta, não mando recado.

Goste o mundo ou não, só os intensos como eu podem descobrir quem sou e não vou mudar e ficar de nhem nhem nhem pra agradar ninguém porque a melhor parte de mim eu só mostro pra quem é, não pra quem quer.

Não finja que se importa,
não finja que gosta de mim,
não seja legal se não achar que deve,
não me pergunte se não estiver preparado pra resposta,
e, por fim,
mentir, trair, faltar com a palavra, tratar com diferença entre outras coisas é deficiência de caráter.

Ah, eu sei rir... só depende de quem conta a piada!

E eu digo calma alma minha

Mas ela não me escuta!

Inquieta ela não dorme, não descansa, ansiosa para conhecer cada canto do grande espaço que há neste lugar ainda vazio.

Me mudei essa noite, aliás noite passada, já é madrugada!
Não é como eu gostaria, afinal dividir um apartamento nem sempre é fácil, mas enfim, é o que tem pra hoje.

Sensação de meta cumprida, sensação de desejo muito mais que atendido, sensação de alma realizada.

Aos poucos espero ajeitar tudo o que tenho e retornar as escritas, retornar ao que amo fazer, retornar ao que sempre fui.

Me olhei no espelho agora a pouco e me senti radiante, como um brilho de mil luzes. De repente olhei para o lado e não a vi... eu poderia contar essa novidade para todas as pessoas, mas a única para quem eu gostaria de contar não está mais aqui.

Chegar até aqui...

... foi difícil, mas tenho que continuar!

Hoje foi o último ensaio para a apresentação de Natal do coral e uma música me fez chorar.

"... mais parece que um furacão me alcançou, Deus eu não podia imaginar!
Perdi meu chão, olha como chora o meu coração..."

E quando eu pensei que tudo tinha acabado, me surpreendi, vi que tinha que seguir sozinha. O momento mais difícil sem você até agora mãe!

Ela virou estrela...

"SAUDADE, não sei se é a palavra certa para usar, ainda lembro do seu cheiro..." 😔

A gente está preparado pra perder qualquer pessoa, mas a mãe não, no fundo a gente sempre acha que mãe é pra sempre!

Perder tio, tia, avô, avó, parentes, amigos... enfim, nada se compara.

A dor não cabe no peito. Paixões perdidas não doem nem de longe...

É como se tivessem arrancado um pedaço de mim e me jogado num lugar onde eu não conheço nada nem ninguém, nem essa explicação explica.

Eu ando na rua procurando algo que não sei o que é, vou à lugares sem saber se vou chegar e quando chego, não sei como cheguei.

É como se eu não soubesse mais quem eu sou, não lembro se comi ou se dormi, perdi os horários, perdi as coisas, perdi o gosto e a vontade de fazer algo e ter um alguém por quem fazer...

Em tudo o que tento ocupar minha cabeça surge uma frase, um gesto, uma música que ela gostava... em tudo eu enxergo você MÃE.

Mas agora falta o cheiro, falta o toque, falta o abraço, falta a voz, simplesmente falta!

Hoje faz um mês. Parece que ainda te vejo olhando pra mim... mal eu sabia que seu olhar me dizia ADEUS!!!


***PS: Meu consolo é que te perdi para a vida eterna!!!***

Be Happy

Era aniversário dela, plena segunda feira.

Eles organizaram uma surpresa. Bolo, suco, lágrimas e emoção a deixaram transformada!

Todos fingiram que não se lembraram, fingiram que era só um dia comum. No meio da manhã pediram que ela fosse fazer o café e antes que ficasse pronto, alguém a chamou para uma emergência e de repente um bolo e palmas e parabéns e o choro... 

Ela esperava que o pessoal da tarde fizesse algo mesmo, mas o pessoal da manhã era tão cheio de si e distante e nada mais fazia sentido a não ser chorar de emoção.

As lágrimas salgadas se misturaram com o doce do bolo, o café perdeu o gosto de repente e a alegria tomou conta daquele semblante.

De tarde uma festa, de noite outra comemoração... só faltava o presente tão esperado que nunca chegou.

Ainda há 10 minutos para o dia terminar, mas ela não vai arriscar!

A propósito...

Luzes, câmera, ação!

Seguindo o caminho elegantemente para não perder o holofote e de repente o andar foi interrompido por um pedido de ajuda.

A responsável pela minha existência chamou e eu me desesperei, mal sabia o que havia acontecido com seu pé.

Era o dia da minha formatura, o momento mais aguardado dos últimos anos e eu estava ali totalmente feliz, mas plenamente preocupada com ela.

Quando penso no que aconteceu, me dá vontade de chorar por tanto amor. Ela quebrou o pé, mas ficou até o fim da colação de grau e me aplaudiu de pé. Quando descobrimos o que havia acontecido, eu não consegui imaginar como ela aguentou tanta dor, só mesmo o amor de mãe para suportar tanto e sorrir num momento desses.

Hoje faz um mês que ela estava lá e linda radiante. Andou pelo salão e tirou fotos sorrindo com o pé quebrado, algo que eu jamais vou esquecer na minha vida!

A propósito, já disse que te amo hoje, mãe?

O dia em que eu queria voar...

Eu tinha dois ou três anos, quatro talvez, não sei dizer ao certo. eu era muito criança, mas mesmo tão pequena, lembro que eu amava o Super Man e meu sonho era um dia voar como ele, ou ser salva e carregada por ele como acontecia sempre com a Louis Lane Jornalista do Planeta Diário.

E todos os dias eu esperava o desenho na televisão, e ficava maravilhada com a força que o Clark Kent parecia ter, que sonho! E que vida era aquela que não me permitia entrar na TV para estar ao lado do meu super-herói favorito?

Teve um dia que eu coloquei uma fralda amarrada ao pescoço e fui para o beiral da casa em que eu morava, tinha uns 5 metros de altura, e eu, tão pequena feito uma minhoca que vai ser engolida por um peixe... na verdade, a altura iria me engolir.

Lembro que eu estava de braços abertos, sentindo o vento no rosto. Sim, eu queria voar. Naquela hora, eu queria ser a Mulher Maravilha, ela também voava e quem sabe poderia conquistar o Clark o ajudando a salvar o mundo, um mundo que poderia estar apenas no começo do fim caso eu pulasse daquele beiral.

Eu ameacei, tentei, mas lá embaixo estava minha tia e minha avó com as mãos estendidas para me pegar caso eu pulasse. Próximo a mim, no meu lado direito, estava minha mãe, ela não conseguia passar pela grade de ferro, pois o tamanho não deixava. Então ela tentava me fazer voltar oferecendo biscoito sem recheio. Qualquer criança que se preze, nunca iria se deixar comprar por um biscoito sem recheio. Eu não atendi.

Continuei na fantasia de voar e quando estava prestes a pular, ela, a intrusa de sonhos, minha mãe conseguiu me agarrar forte num momento de descuido, e nesse dia eu não voei!

Acho que foi daí que veio minha paixão pelo jornalismo, e não depois de grande como eu sempre digo que foi. 

Peraí, estou me lembrando, só pode ter sido. Sim, eu sempre quis estar no lugar dela, e foi por isso que ingressei na faculdade de jornalismo... eu na verdade sempre quis ser a Louis, queria ser salva pelo meu Super Man!

Dia dos Pais... tristeza que se instala aqui!

Postagem que foi para o FB, seguida de uma foto muito mal tirada do livro que estou lendo atualmente e contém a frase entre aspas que segue abaixo.

Amanhã é Dia dos Pais e enquanto muitos se preparam para um almoço, um passeio ou ao menos passar o dia ao lado do pai, outros sentem saudade do pai que se foi.

Sentir falta de um pai que morreu não é fácil, mas é aceitável. Difícil mesmo é saber que seu pai te perdeu no esquecimento!!!

Tenho boas lembranças do meu pai, as ruins eu prefiro não buscar na memória. Peço sempre a Deus que cuide dele, onde quer que esteja.

Contudo, não pude deixar de me atentar no que estava escrito no livro que estou lendo atualmente. Senti uma pontinha de similaridade e creio que isso explica muita coisa pra muita gente!!!

Segue:

“Eu me lembro de tentar fazer coisas de meninos, coisas que eu achava que agradariam a meu pai. Mas sempre tinha aquela terrível sensação de que em vez de fazê-lo se interessar mais por mim, eu o deixava ainda mais desapontado por eu ser uma menina.”

Dia sério...

Escrito em dezembro de 2010.

Madrugada chuvosa, manhã nublada, dia estranho e sem perspectiva de mudança. É primavera na caótica São Paulo mas o termômetro não passa dos 20°C, e isso porque houve uma queda de temperatura inesperada, já que até anteontem os termômetros marcavam por volta de 36°C.

Aqui é sempre assim, temos que sair de casa com um arsenal dentro da bolsa. Blusa, protetor solar, guarda-chuva, óculos de sol, galochas e boné. (Pensamento 1: Isso não entra na minha cabeça). (Pensamento 2: Depois dizem que bolsa de mulher pesa... a gente é prevenida!)

O dia estava sério nesta terça-feira, tinha um ar suspeito, romântico e curto, sugeria filme, pipoca, sofá e cobertor, claro que uma companhia aconchegante não ia nada mal.

Plenas dez horas da manhã e eu interrompendo o trabalho para escrever, este trabalho que todo mundo finge fazer já que está cada dia mais difícil encontrar possíveis clientes dispostos a nos atender e fora que estamos próximos das férias natalinas.

Contei sobre como foi péssimo voltar pra casa no dia anterior. Pense em duas coisas que não combinam de jeito nenhum, se tu pensou na chuva e eu, parabéns, acertou!

Somos totalmente incompatíveis e tenho dois bons motivos para isso, o primeiro deles é que meu cabelo não pode sentir sequer o orvalho da manhã que fica uma droga, pedindo pra ser lavado.

O segundo deles é que eu não sei andar na chuva. No meu mundo, a chuva é ao contrário, ela vem de baixo pra cima, de lado, de qualquer forma. Não se espante! Se quiser comprovar, tente algum dia caminhar ao meu lado na chuva, eu mesmo de guarda-chuva consigo me molhar da cabeça aos pés.

Na segunda, ao sair do trabalho, estava uma chuva absurda, parecia que o céu estava desabando. Aguardei por um instante na recepção até amenizar e a bendita tava era aumentando. Depois de vinte minutos de espera, eis que ela diminuiu e fomos caminhando a Leide e eu rumo ao metrô Santa Cecília. Lá no terminal, tinha tanta água que precisamos pular as poças e adivinhem só... lá fui eu, pular. Taquei meu pezinho esquerdo dentro da poça e consegui molhar toda minha perna e pé direito!

Juro que até agora estou tentando descobrir como eu fiz isso, parece mágica, é algo que só eu consigo. Existem certas coisas que acontecem comigo que juro que tento entender mas nem de perto chega à ago descritível.

Demorei a valer pra chegar em casa pois o transito estava uma porcaria. O tempo ainda está ruim e se continuar assim até o resto da semana, com certeza terei outras coisas absurdas a respeito da chuva para contar.

Enfim, não gosto de dias assim, onde a chuva reina bem na hora do rush. Acordar cedo parece cansativo, dormir tarde parece mais exaustivo, perder a hora parece ser lei. O relógio trabalha devagar, as pessoas conversam à volta, a gente ri um pouco e sente vontade de deixar de ser algo, afinal já deixamos de ser alguém quando não há opções sobre o que fazer. Escrevo enquanto trabalho, trabalho enquanto escrevo e ninguém entende minhas expressões faciais enquanto trabalho duplamente.